叮叮猫儿不是猫

我以前有一个坏习惯，接管EX的QQ、邮箱、手机，甚至游戏账号，务必洞悉一切。分手后发现，他就是没怎么骗过我，可是我让自己筋疲力竭。还有一个可怕的爱好，和EX的EX聊天，有一种胜者的姿态，很无聊，很容易爱上那个女的。也就是那个时候发现，无论你多讨厌的人，似乎都有可爱之处，还会感叹，难怪他曾选择过她。只是，一开始我总觉得居然男朋友会和这样的女人在一起过，真是瞎子，渐渐发现，之后的男朋友的EX似乎都是很优秀的人，想起某人说过这样的话，每一个EX在和他分开之后都变成了他喜欢的样子，也许别人只是成长了，而我没有。

我就是这样，自虐型人格。所以如果我不活的像个250，就会很痛苦。我的精明在于钻牛角尖，在于蛛丝马迹，在于暗黑的揣测，在于一个眼神一个语气一句话。幸好我不讨厌自己，否则我想我会非常讨厌。

庆幸也遗憾的是，我很久不玩儿这个游戏了。数以mol记的控制欲和占有欲都收起来，无法洞悉身边的人可以换来不被任何人洞悉的话，不算太亏，也不是很闹心。

整个生命中让我真正的闹心，并且持续闹心的不是扔在驾驶台上的小票，也不是转了方向或者不在原位的机器猫，不是找不到的工作，考不到的A和A+，不是赚不到的钱，而是找不到的手机，买不到的东西，去不了的地方，未完成的爱情，以及别人过不去的过去。而这一切只有在学会信任之后才能痊愈。但是在我看来，绝大多数的信任无非就是睁一只眼闭一只眼，没有真相。

这就是我的诡异逻辑。

想起在红磡码头喝酒的时候，文小姐看见我在回短信，她跟我说，别回了，你男人正在外面偷人嫖妓无恶不作呢，男人任何时候都是在骗你的。听她说完我就笑了，猛喝一口酒，突然觉得，这也是信任。牛逼的境界。

【尽管错，让我错到底。别再讲，大道理。别要分，我或你。在这刻，我是你】

——天与地

我已经好久看了剧不再写下什么。因为贪玩，因为忙，怎样都好，大概还是因为没有触动到内心的某些地方。和好多剧迷一样，不难发现《天与地》作为一部电视剧做的何其精致。而其中让人动容的东西，对一些人而言，是他们的回忆，而对更多的人来说，无非还是在里面找到了自己。

吃人很荒谬么，生活才荒谬吧。迷恋很荒谬么，现实才荒谬吧。谁都知道，我们踏出的每一步，都走向了某一个结局。没有如果。

Branda对Emma说：人学聪明不一定要学会现实。我想这句话让很多人都很感慨。可以理解，每个人都不想面对肮脏的现实，每个人都希望自己聪明的应对每一个陷阱，但却不会变成一个脏兮兮的人。这句话就像一个希望，一个幻觉，让听的人觉得，自己的生活还有救。

其实，怎么可能。如果真的学聪明了，就知道不可能。

信任。

整部戏都在叙述人与人之间是多么的不可信任。翻手为云覆手为雨的戏码，让人觉得整个世界没有一条干净的阶梯，走向一个看似铺撒了光线的舞台。也许我最终也不够坚持人性本身就是恶。又或者，我只是奢望，有时候我们这些恶人可以简单一些。但是我们都不知道什么时候，别人人才会简单的和我们相处，所以，凭什么放下自己的面具。这像借口，可这不是借口。

Ronnie大概是里面最善良的人吧，但是他善良的很大一部分原因是一场长达18年的遗忘。他的善良比阿Yan更真实，阿Yan在更多的时候，像是在拯救他们三个，凭借他们对她的爱慕和尊重。

宋以

2011年。传说中的本命年。在我的坚持下硬是把23岁撑到了接近年尾。24岁的生日大概是我活到这么大，最简单的一次，从此以后护肤品都该购置轻熟女装备了吧。

2011年。走了很多地方，看了很多风景，第一次一个人和朋友在香港度过了农历新年，之后就化身空中飞人，直到现在。从年初香港到成都，成都到香港，香港到塞维利亚，塞维利亚到葡萄牙，法国，巴塞罗那，巴塞罗那到香港；到年中，从香港出发到澳门，到北京，北京到成都，成都到北京，北京到香港；再到年末，香港到北京，北京回到香港。当一只飘货其实不累，因为知道会回到哪里。只是不知道这是我飘得更远的开端，还是因为透支了旅程，从此都要终结和止步，就像永远都说不清楚，旅途到底是为了离开，还是为了回来。

2011年。做了很多事，努力过，懒散过，忙过，闲过，拼过，破罐子破摔过，被人坑过，也坑过别人。这1年，其实是这1年半，做过的事情大概比过去四年还多。于是2011年变得好长。就像假日里一旦早起，就发现在能做的事情都做完之后，太阳依旧不下山。

2011年。我毕业了。虽然还没有毕业典礼也没有拿毕业证。PolyU这一年半得到的比我想象中更多，无比的满足。

2011年。看到周围的朋友经历了很多。其实很多事情真的很明了，只是不想说什么，窃以为不说，该懂的人也懂。大家心照吧。

2011年。发生的最神奇的事情，大概是金先生的出现吧。或者说神奇之处在于金先生出现了，到现在都还没离开。既然如此，那就一起去2012，找张船票带着瓶瓶罐罐、猫猫狗狗、小新小叮当小丸子什么的回外太空吧。金先生，感谢你的出现和坚持，

从很久之前，就开始写这篇日志。然后，在我生日月的最后一天，写给自己。

其实每一岁对我而言早已失去了意义。20岁以后时间过得如同飞逝，我不记得年份，不记得时日，不记得自己的年龄。而有的人永远不会忘记，不会忘记的你们，总会告诉我，又一年了。

越来越不喜欢生日的热闹，虽然也越来越惧怕生活的冷清。有的热闹是人群给不起的，嘈杂的声音像是说不清感觉的讽刺。渐渐开始觉得这只是我一个人的日子，想整天的消失在这个太多通讯渠道的世界，没有隐身可见，没有离线呼叫，没有留言信箱，厌人证疯狂的爆发。可是也渐渐开始觉得这是我们的日子，这一天之后，我才是我，你们才是现在的你们。

【我们都是 一个人加上另一个人的长相，时间的墙 从他们的手掌到我们的肩膀。】——这是我最喜欢的一句话，之一。

其实我明白你的意思，你希望我可以扎根在某座总有人视之高人一等的城市，不用漂泊。芸芸众生，我与每个人都一样，可是你对我说，你和他们不一样，你不是去漂泊的，你不是去那里乞讨一份工作，一份收入。

我当然知道我的努力不足以换来你的希冀，我知道我现在能做到的一切都不足以让你放平心里的担忧，我一面懂事的懂得你每一句话的意义，一面任性的想要成全自己每一个荒唐的梦。因为我知道，如何任性，你都不会撒手不管，这是我嚣张的成本，是我的根。

垂垂老矣？我不觉得。但是无法否认你们在一年一年的苍老，因为我也在一段一段故事中变化。我不敢说蜕变，因为直到现在我也没有长出一双翅膀，去一意孤行，并且行走得漂亮。

多年以来，我一直不懂得细心，很多话总觉得说出来就不爷

很难说幸福是什么感觉。

如果说是在无比思念烤面包的时候，走进一家装修对味的店，吃到了热腾腾的餐前烤面包；或者说在图书馆被冷气冻得半死的时候，发现包里居然放着昨天忘记收出来的围巾；再或者说，写日记的时候，写下一些很温暖的事情，再看到总比记下来的时候动容。

但是这些事情不是本来就容易让人觉得幸福么。

这些东西都太具体了，如此面面俱到的指称根本没有办法解释清楚什么。如果放在不那么具体的细节上，就是金先生在微信上给我发了一些被我叫做小鸡的图，然后说送你了，抱着碎叫去吧。我觉得这件事，或者某几个词，就很温暖很幸福。抑或，和高原聊天，后来他总结说：饭团就是一个精分的载体啊。我觉得这件事很欢乐很幸福。

但是因为前一个情节关于金先生，而且里面有“送你”这样的话，很容易让人觉得两个人在一起莫名其妙感觉幸福很正常，或者说收到什么礼物就感觉幸福了。后者牵扯到友情的归属感，也很容易感觉幸福。那么只好再换个更不形象的说法：5月在溺溺家过周末的时候，小渊渊问我们想看什么电影，我说了部当时正在上映的动画片，小渊渊指着溺溺说：她看过了。——当时我作为旁观者觉得他们俩很幸福。

我是不是脑子快坏了。这个例子让我好像更无法解释清楚我想要知道的东西了。

一个人对一个人的影响，大概那个人自己都不知道吧。

渐渐的喜欢去听周围的人提及的一些歌，渐渐的喜欢用身边的人生活的方式去生活，我就这么容易被人影响，我何其庆幸，我身边的你们都如此之好，所以如今的我还能在一事无成的生活中找到一些快乐和幸福的感觉。你们都是我三生有幸的相遇。

学会要努力，要自己一个人去很多地方、去面对迷路、去完成什么。学会在闲中找一点点忙碌，在慌乱中找一点点理智。开始学着识别身边的人们散发出的关爱，开始明白这一切都太值得珍惜和回应。也开始学着面对已经腐坏的感情，拉着你们的手，一点一点走出那一段段不适合我的旧故事。只是，还是没有学会果决。

有一天，开始疯狂的想起某段旧时光。

推开窗还是那片星光，可是已经找不到那条消失的通往河堤的小路，杂乱的房间堆满了让人打喷嚏的灰尘，通宵达旦开着的灯散发惨白的颜色却又给人温暖，窗外是一沉不变的废墟，颠三倒四的话语和手势圈出一个无法被介入的世界。离开所有人，一转身就是一个光害严重的城市，深夜也能看见白色的云彩飞快的奔跑。在永远迷路的地方错过漫天烟火去看了一场戏，下雨的小公园里看着谁点燃一支又一支的烟，那个打开一罐啤酒就在长椅上睡过去的人，其实，到底是谁在陪伴谁。纷繁热闹的节日也终究有人在哭泣，酒精，牵手和拥抱终究都是没有温度的回忆。要离开的人说以后我们还会再见的，心想这是多美的谎言，希望一骗就是一生，然后自己也离开，最后还是忘记要留下不舍的眼泪。飞机一落地就是满目灰蒙蒙和食物不真实的香味，粘腻的空气，行走的人知道，这是从一个南方到另一个南方。然后再告别，再踏上归程，最后终于也搞不清楚哪一条路才是归途，哪里才是要回去的地方。

如果要把自己变得更好。

所以在某些人面前更顺从的去做作业，显得更听话，更安静，更不爱吵闹，忍住大多数想嘴贱的冲动，不去研究别人怎么“出猫”，不去思考别人用哪条大腿踏进所谓的上流社会，然后做好自己，坐在那里，完成一场早已没有了耐心的等待。

突然想到，人与人之间，如果没有义务为彼此解释，那么就会无限期的把问题放在那里，永远说不开吧。

我愿意去适应、去改变、去配合，我也会时而的不在乎自己变得不像自己。这一切无需让谁知道，只要这个人值得就好。即使很多时候只是我希望值得而已。而这些改变，我从前一直以为我不会去做。

其实没什么，只是突然觉得自己变了很多。不知道好坏的改变。不知道哪一个才是自己。

1年前我们说要省钱，多买好多衣服。1年后我们说香港的房价太贵了，还是在深圳买房准备结婚吧，父母还能来帮忙带小孩。这样的话题让我觉得好多事情都失去了意义。我们最后还是回归到最没有心情去面对的事情上。

曾经很在乎的事情，开始说服自己不再在乎了。曾经不懂得要珍惜的事情，开始劝自己好好把握了。

不给自己任何理由，就选择了一种新的生活模式，甚至学会了完全没有痛感的转变了，少了对别人和对自己的抱怨，应该能活得更开心一点吧。可是身边有的人，一点点的改变了，最后她会不会难过，大概她自己都不知道吧。无法理解人为什么总是看见别人变了，而看不到自己。就像我自己。

还能庆幸的事，大概就是对着不多的某些人，还是可以保持原来的样子吧。到最后，只能为此庆幸也不知道是幸运还是不幸。看来还是有很多事情是无法去计较。

醒来，5.12.

一觉醒来当然不是3年前。没有温润的空气，只有呼啸的风和漫天沙尘。没有见过沙尘暴，在迷糊的睡梦之中只听见风声把楼房的零零碎碎吹的很响，我想外面也许又模糊了吧，像成都总是不散去的雾。

那天饭团高层们来机场接我，说直接买张机票回成都吧，然后周一再回来，该上班上班，该上课上课。如果，如果成都没有承载我们四年的生活，我想也是没有意义的。一座城市再好，再美，也需要人们的回忆去雕刻于心。

现在也挺好，天南海北约好见面，然后就见面了。不用太靠谱，想到哪儿就是哪儿，就像我突然想洗漱一下一个人去哪儿逛逛一样。

3年后，有的人终于承认了自己身边的那个人很好，有的人还是那么缺乏安全感，有的人桃花依旧盛开却谁也不采，有的人还是善良而无法理解。其实每个人都把对方的细枝末节了解的清清楚楚，所以在玩儿“只言片语”的时候才对那么多不靠谱的解释一笑置之。那是一个好游戏，玩儿过才知道大家都还是那样，从来没有变过。

因为我的到来，把大家的生活搞得鸡飞狗跳乱七八糟，我可以很不要脸的觉得幸福，希望你们委曲求全，也假装很幸福。这个世界上最难缠的大概就是无业游民之类，再半年，我就更游民了，怎么办。

说着说着又跑题了，关键是标题和内容似乎也没什么关系。即使逐字逐句的去抠字眼，大概也说不清楚是如何从512的3年到了这里，就像就算我逐页的翻日记，也无法解释我是如何从3年前到达的现在。最重要的是，没关系，反正到达了。

miss you so much.

我越来越不忙碌了，却越来越没有心情去仔细体会每一部电影背后还有什么。只知道，看到哪里，心被触动了。却又不想去探究，是哪一片心情在麻木中还依旧敏感。因为那是我生活中所没有的，或者是，我拥有过却不再拥有的。我不想想起这些。我懒得面对这些。

EX，《前度》。

有过前度，有过独自旅行，有恋爱超过一次，有过爱的人。

没有的，是那些过去了的一切，留下的是自己和渐渐长大变得坚硬的心。

越来越懂得，幸福不是必然。喜欢怪姐姐说的：如若我想让我的生命，活得丰盛而饱满，我则必须在无人掌舵的时间长流里，孑然一身泅渡暗河。不知道有多少次，要千里跋涉。不记得有多少回，流了眼泪，流了汗水，哪怕时光变得千疮百孔，依然心有执念，在扰攘浮梦里继续盛大的思索。我的生活分成两半，一半海水，一半火焰.

我愿意用火焰去温暖周边的寒冷，我愿意用海水去容纳冰凉的自己。我愿意过尽千帆，然后遇到一个谁，不用感叹相见恨晚的那个谁，不用担心有一天感叹“人生若只如初见”的谁。

有的歌太美了，以至于不敢去唱，去想，去念念不忘。

那些唱着如果的句子，那些唱着也许的文字，那些唱着不知道下一刻的故事。谁都猜得出其中多么遗憾，而也没有谁能猜得尽一切。

现在听着那些歌，却不再想起任何一个人的脸，好像不再有一个固定的人让我觉得那么遗憾。

【-带我去旅行吧。

    -去旅行，不用别人带，自己去就可以了。你已经长大了。】

【-选错了才知道自己身边的那个不是自己最喜欢的那个。