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叮叮猫儿不是猫

乌龟不动,兔子醒了就跑。

 
 
 
 
 
 

新游戏

2012-3-16 12:08:05 阅读34 评论7 162012/03 Mar16

我以前有一个坏习惯,接管EX的QQ、邮箱、手机,甚至游戏账号,务必洞悉一切。分手后发现,他就是没怎么骗过我,可是我让自己筋疲力竭。还有一个可怕的爱好,和EX的EX聊天,有一种胜者的姿态,很无聊,很容易爱上那个女的。也就是那个时候发现,无论你多讨厌的人,似乎都有可爱之处,还会感叹,难怪他曾选择过她。只是,一开始我总觉得居然男朋友会和这样的女人在一起过,真是瞎子,渐渐发现,之后的男朋友的EX似乎都是很优秀的人,想起某人说过这样的话,每一个EX在和他分开之后都变成了他喜欢的样子,也许别人只是成长了,而我没有。

我就是这样,自虐型人格。所以如果我不活的像个250,就会很痛苦。我的精明在于钻牛角尖,在于蛛丝马迹,在于暗黑的揣测,在于一个眼神一个语气一句话。幸好我不讨厌自己,否则我想我会非常讨厌。

庆幸也遗憾的是,我很久不玩儿这个游戏了。数以mol记的控制欲和占有欲都收起来,无法洞悉身边的人可以换来不被任何人洞悉的话,不算太亏,也不是很闹心。

整个生命中让我真正的闹心,并且持续闹心的不是扔在驾驶台上的小票,也不是转了方向或者不在原位的机器猫,不是找不到的工作,考不到的A和A+,不是赚不到的钱,而是找不到的手机,买不到的东西,去不了的地方,未完成的爱情,以及别人过不去的过去。而这一切只有在学会信任之后才能痊愈。但是在我看来,绝大多数的信任无非就是睁一只眼闭一只眼,没有真相。

这就是我的诡异逻辑。

想起在红磡码头喝酒的时候,文小姐看见我在回短信,她跟我说,别回了,你男人正在外面偷人嫖妓无恶不作呢,男人任何时候都是在骗你的。听她说完我就笑了,猛喝一口酒,突然觉得,这也是信任。牛逼的境界。

作者  | 2012-3-16 12:08:05 | 阅读(34) |评论(7) | 阅读全文>>

When Heaven Burns

2012-1-11 16:19:48 阅读50 评论0 112012/01 Jan11

【尽管错,让我错到底。别再讲,大道理。别要分,我或你。在这刻,我是你】

——天与地

我已经好久看了剧不再写下什么。因为贪玩,因为忙,怎样都好,大概还是因为没有触动到内心的某些地方。和好多剧迷一样,不难发现《天与地》作为一部电视剧做的何其精致。而其中让人动容的东西,对一些人而言,是他们的回忆,而对更多的人来说,无非还是在里面找到了自己。

吃人很荒谬么,生活才荒谬吧。迷恋很荒谬么,现实才荒谬吧。谁都知道,我们踏出的每一步,都走向了某一个结局。没有如果。

Branda对Emma说:人学聪明不一定要学会现实。我想这句话让很多人都很感慨。可以理解,每个人都不想面对肮脏的现实,每个人都希望自己聪明的应对每一个陷阱,但却不会变成一个脏兮兮的人。这句话就像一个希望,一个幻觉,让听的人觉得,自己的生活还有救。

其实,怎么可能。如果真的学聪明了,就知道不可能。

信任。

整部戏都在叙述人与人之间是多么的不可信任。翻手为云覆手为雨的戏码,让人觉得整个世界没有一条干净的阶梯,走向一个看似铺撒了光线的舞台。也许我最终也不够坚持人性本身就是恶。又或者,我只是奢望,有时候我们这些恶人可以简单一些。但是我们都不知道什么时候,别人人才会简单的和我们相处,所以,凭什么放下自己的面具。这像借口,可这不是借口。

Ronnie大概是里面最善良的人吧,但是他善良的很大一部分原因是一场长达18年的遗忘。他的善良比阿Yan更真实,阿Yan在更多的时候,像是在拯救他们三个,凭借他们对她的爱慕和尊重。

宋以

作者  | 2012-1-11 16:19:48 | 阅读(50) |评论(0) | 阅读全文>>

希望世界末日,美不胜收。

2011-12-31 19:51:56 阅读53 评论1 312011/12 Dec31

2011年。传说中的本命年。在我的坚持下硬是把23岁撑到了接近年尾。24岁的生日大概是我活到这么大,最简单的一次,从此以后护肤品都该购置轻熟女装备了吧。

2011年。走了很多地方,看了很多风景,第一次一个人和朋友在香港度过了农历新年,之后就化身空中飞人,直到现在。从年初香港到成都,成都到香港,香港到塞维利亚,塞维利亚到葡萄牙,法国,巴塞罗那,巴塞罗那到香港;到年中,从香港出发到澳门,到北京,北京到成都,成都到北京,北京到香港;再到年末,香港到北京,北京回到香港。当一只飘货其实不累,因为知道会回到哪里。只是不知道这是我飘得更远的开端,还是因为透支了旅程,从此都要终结和止步,就像永远都说不清楚,旅途到底是为了离开,还是为了回来。

2011年。做了很多事,努力过,懒散过,忙过,闲过,拼过,破罐子破摔过,被人坑过,也坑过别人。这1年,其实是这1年半,做过的事情大概比过去四年还多。于是2011年变得好长。就像假日里一旦早起,就发现在能做的事情都做完之后,太阳依旧不下山。

2011年。我毕业了。虽然还没有毕业典礼也没有拿毕业证。PolyU这一年半得到的比我想象中更多,无比的满足。

2011年。看到周围的朋友经历了很多。其实很多事情真的很明了,只是不想说什么,窃以为不说,该懂的人也懂。大家心照吧。

2011年。发生的最神奇的事情,大概是金先生的出现吧。或者说神奇之处在于金先生出现了,到现在都还没离开。既然如此,那就一起去2012,找张船票带着瓶瓶罐罐、猫猫狗狗、小新小叮当小丸子什么的回外太空吧。金先生,感谢你的出现和坚持,

作者  | 2011-12-31 19:51:56 | 阅读(53) |评论(1) | 阅读全文>>

二十三,末

2011-10-31 0:21:45 阅读90 评论1 312011/10 Oct31

从很久之前,就开始写这篇日志。然后,在我生日月的最后一天,写给自己。

其实每一岁对我而言早已失去了意义。20岁以后时间过得如同飞逝,我不记得年份,不记得时日,不记得自己的年龄。而有的人永远不会忘记,不会忘记的你们,总会告诉我,又一年了。

越来越不喜欢生日的热闹,虽然也越来越惧怕生活的冷清。有的热闹是人群给不起的,嘈杂的声音像是说不清感觉的讽刺。渐渐开始觉得这只是我一个人的日子,想整天的消失在这个太多通讯渠道的世界,没有隐身可见,没有离线呼叫,没有留言信箱,厌人证疯狂的爆发。可是也渐渐开始觉得这是我们的日子,这一天之后,我才是我,你们才是现在的你们。

【我们都是 一个人加上另一个人的长相,时间的墙 从他们的手掌到我们的肩膀。】——这是我最喜欢的一句话,之一。

其实我明白你的意思,你希望我可以扎根在某座总有人视之高人一等的城市,不用漂泊。芸芸众生,我与每个人都一样,可是你对我说,你和他们不一样,你不是去漂泊的,你不是去那里乞讨一份工作,一份收入。

我当然知道我的努力不足以换来你的希冀,我知道我现在能做到的一切都不足以让你放平心里的担忧,我一面懂事的懂得你每一句话的意义,一面任性的想要成全自己每一个荒唐的梦。因为我知道,如何任性,你都不会撒手不管,这是我嚣张的成本,是我的根。

垂垂老矣?我不觉得。但是无法否认你们在一年一年的苍老,因为我也在一段一段故事中变化。我不敢说蜕变,因为直到现在我也没有长出一双翅膀,去一意孤行,并且行走得漂亮。

多年以来,我一直不懂得细心,很多话总觉得说出来就不爷

作者  | 2011-10-31 0:21:45 | 阅读(90) |评论(1) | 阅读全文>>

到底怎样才能向我解释清楚我的幸福点在哪里

2011-10-2 0:30:02 阅读59 评论2 22011/10 Oct2

很难说幸福是什么感觉。

如果说是在无比思念烤面包的时候,走进一家装修对味的店,吃到了热腾腾的餐前烤面包;或者说在图书馆被冷气冻得半死的时候,发现包里居然放着昨天忘记收出来的围巾;再或者说,写日记的时候,写下一些很温暖的事情,再看到总比记下来的时候动容。

但是这些事情不是本来就容易让人觉得幸福么。

这些东西都太具体了,如此面面俱到的指称根本没有办法解释清楚什么。如果放在不那么具体的细节上,就是金先生在微信上给我发了一些被我叫做小鸡的图,然后说送你了,抱着碎叫去吧。我觉得这件事,或者某几个词,就很温暖很幸福。抑或,和高原聊天,后来他总结说:饭团就是一个精分的载体啊。我觉得这件事很欢乐很幸福。

但是因为前一个情节关于金先生,而且里面有“送你”这样的话,很容易让人觉得两个人在一起莫名其妙感觉幸福很正常,或者说收到什么礼物就感觉幸福了。后者牵扯到友情的归属感,也很容易感觉幸福。那么只好再换个更不形象的说法:5月在溺溺家过周末的时候,小渊渊问我们想看什么电影,我说了部当时正在上映的动画片,小渊渊指着溺溺说:她看过了。——当时我作为旁观者觉得他们俩很幸福。

我是不是脑子快坏了。这个例子让我好像更无法解释清楚我想要知道的东西了。

作者  | 2011-10-2 0:30:02 | 阅读(59) |评论(2) | 阅读全文>>

爱迷路的人,总在路上

2011-8-30 10:16:56 阅读98 评论6 302011/08 Aug30

一个人对一个人的影响,大概那个人自己都不知道吧。

渐渐的喜欢去听周围的人提及的一些歌,渐渐的喜欢用身边的人生活的方式去生活,我就这么容易被人影响,我何其庆幸,我身边的你们都如此之好,所以如今的我还能在一事无成的生活中找到一些快乐和幸福的感觉。你们都是我三生有幸的相遇。

学会要努力,要自己一个人去很多地方、去面对迷路、去完成什么。学会在闲中找一点点忙碌,在慌乱中找一点点理智。开始学着识别身边的人们散发出的关爱,开始明白这一切都太值得珍惜和回应。也开始学着面对已经腐坏的感情,拉着你们的手,一点一点走出那一段段不适合我的旧故事。只是,还是没有学会果决。

有一天,开始疯狂的想起某段旧时光。

推开窗还是那片星光,可是已经找不到那条消失的通往河堤的小路,杂乱的房间堆满了让人打喷嚏的灰尘,通宵达旦开着的灯散发惨白的颜色却又给人温暖,窗外是一沉不变的废墟,颠三倒四的话语和手势圈出一个无法被介入的世界。离开所有人,一转身就是一个光害严重的城市,深夜也能看见白色的云彩飞快的奔跑。在永远迷路的地方错过漫天烟火去看了一场戏,下雨的小公园里看着谁点燃一支又一支的烟,那个打开一罐啤酒就在长椅上睡过去的人,其实,到底是谁在陪伴谁。纷繁热闹的节日也终究有人在哭泣,酒精,牵手和拥抱终究都是没有温度的回忆。要离开的人说以后我们还会再见的,心想这是多美的谎言,希望一骗就是一生,然后自己也离开,最后还是忘记要留下不舍的眼泪。飞机一落地就是满目灰蒙蒙和食物不真实的香味,粘腻的空气,行走的人知道,这是从一个南方到另一个南方。然后再告别,再踏上归程,最后终于也搞不清楚哪一条路才是归途,哪里才是要回去的地方。

作者  | 2011-8-30 10:16:56 | 阅读(98) |评论(6) | 阅读全文>>

changing

2011-7-5 15:06:59 阅读70 评论4 52011/07 July5

如果要把自己变得更好。

所以在某些人面前更顺从的去做作业,显得更听话,更安静,更不爱吵闹,忍住大多数想嘴贱的冲动,不去研究别人怎么“出猫”,不去思考别人用哪条大腿踏进所谓的上流社会,然后做好自己,坐在那里,完成一场早已没有了耐心的等待。

突然想到,人与人之间,如果没有义务为彼此解释,那么就会无限期的把问题放在那里,永远说不开吧。

我愿意去适应、去改变、去配合,我也会时而的不在乎自己变得不像自己。这一切无需让谁知道,只要这个人值得就好。即使很多时候只是我希望值得而已。而这些改变,我从前一直以为我不会去做。

其实没什么,只是突然觉得自己变了很多。不知道好坏的改变。不知道哪一个才是自己。

1年前我们说要省钱,多买好多衣服。1年后我们说香港的房价太贵了,还是在深圳买房准备结婚吧,父母还能来帮忙带小孩。这样的话题让我觉得好多事情都失去了意义。我们最后还是回归到最没有心情去面对的事情上。

曾经很在乎的事情,开始说服自己不再在乎了。曾经不懂得要珍惜的事情,开始劝自己好好把握了。

不给自己任何理由,就选择了一种新的生活模式,甚至学会了完全没有痛感的转变了,少了对别人和对自己的抱怨,应该能活得更开心一点吧。可是身边有的人,一点点的改变了,最后她会不会难过,大概她自己都不知道吧。无法理解人为什么总是看见别人变了,而看不到自己。就像我自己。

还能庆幸的事,大概就是对着不多的某些人,还是可以保持原来的样子吧。到最后,只能为此庆幸也不知道是幸运还是不幸。看来还是有很多事情是无法去计较。

作者  | 2011-7-5 15:06:59 | 阅读(70) |评论(4) | 阅读全文>>

饭团,好多年

2011-5-12 12:24:58 阅读69 评论4 122011/05 May12

醒来,5.12.

一觉醒来当然不是3年前。没有温润的空气,只有呼啸的风和漫天沙尘。没有见过沙尘暴,在迷糊的睡梦之中只听见风声把楼房的零零碎碎吹的很响,我想外面也许又模糊了吧,像成都总是不散去的雾。

那天饭团高层们来机场接我,说直接买张机票回成都吧,然后周一再回来,该上班上班,该上课上课。如果,如果成都没有承载我们四年的生活,我想也是没有意义的。一座城市再好,再美,也需要人们的回忆去雕刻于心。

现在也挺好,天南海北约好见面,然后就见面了。不用太靠谱,想到哪儿就是哪儿,就像我突然想洗漱一下一个人去哪儿逛逛一样。

3年后,有的人终于承认了自己身边的那个人很好,有的人还是那么缺乏安全感,有的人桃花依旧盛开却谁也不采,有的人还是善良而无法理解。其实每个人都把对方的细枝末节了解的清清楚楚,所以在玩儿“只言片语”的时候才对那么多不靠谱的解释一笑置之。那是一个好游戏,玩儿过才知道大家都还是那样,从来没有变过。

因为我的到来,把大家的生活搞得鸡飞狗跳乱七八糟,我可以很不要脸的觉得幸福,希望你们委曲求全,也假装很幸福。这个世界上最难缠的大概就是无业游民之类,再半年,我就更游民了,怎么办。

说着说着又跑题了,关键是标题和内容似乎也没什么关系。即使逐字逐句的去抠字眼,大概也说不清楚是如何从512的3年到了这里,就像就算我逐页的翻日记,也无法解释我是如何从3年前到达的现在。最重要的是,没关系,反正到达了。

miss you so much.

作者  | 2011-5-12 12:24:58 | 阅读(69) |评论(4) | 阅读全文>>

EX

2011-3-21 1:20:55 阅读96 评论15 212011/03 Mar21

我越来越不忙碌了,却越来越没有心情去仔细体会每一部电影背后还有什么。只知道,看到哪里,心被触动了。却又不想去探究,是哪一片心情在麻木中还依旧敏感。因为那是我生活中所没有的,或者是,我拥有过却不再拥有的。我不想想起这些。我懒得面对这些。

EX,《前度》。

有过前度,有过独自旅行,有恋爱超过一次,有过爱的人。

没有的,是那些过去了的一切,留下的是自己和渐渐长大变得坚硬的心。

越来越懂得,幸福不是必然。喜欢怪姐姐说的:如若我想让我的生命,活得丰盛而饱满,我则必须在无人掌舵的时间长流里,孑然一身泅渡暗河。不知道有多少次,要千里跋涉。不记得有多少回,流了眼泪,流了汗水,哪怕时光变得千疮百孔,依然心有执念,在扰攘浮梦里继续盛大的思索。我的生活分成两半,一半海水,一半火焰.

我愿意用火焰去温暖周边的寒冷,我愿意用海水去容纳冰凉的自己。我愿意过尽千帆,然后遇到一个谁,不用感叹相见恨晚的那个谁,不用担心有一天感叹“人生若只如初见”的谁。

有的歌太美了,以至于不敢去唱,去想,去念念不忘。

那些唱着如果的句子,那些唱着也许的文字,那些唱着不知道下一刻的故事。谁都猜得出其中多么遗憾,而也没有谁能猜得尽一切。

现在听着那些歌,却不再想起任何一个人的脸,好像不再有一个固定的人让我觉得那么遗憾。

【-带我去旅行吧。

    -去旅行,不用别人带,自己去就可以了。你已经长大了。】

【-选错了才知道自己身边的那个不是自己最喜欢的那个。

作者  | 2011-3-21 1:20:55 | 阅读(96) |评论(15) | 阅读全文>>

法国的过客

2011-3-19 1:38:23 阅读74 评论4 192011/03 Mar19

是不是每个女孩子到了欧洲都想去法国,去巴黎。至少我们4个女生有三个都觉得法国是一个非去不可无法替代的选项,我不是觉得法国不值得去,而是如果非要从巴黎和天鹅堡之间选择一个,我大概会选择后者吧。没有什么深刻的理由,想去哪里不过都是心情而已。

Part 1

夜游凯旋门

老佛爷华丽丽的天花板,烧钱的天堂。

圣心堂。很棒的教堂。不让摄像拍照。

华丽丽的红磨坊,红灯区好有爱。

皇上,你还记得塞纳河畔的夏雨荷么。

Part2

一大早达到诺曼底附近的小岛——圣米歇尔山,四面环海,以前总是要等到退潮以后才有路可以上岛,现在海水已经推掉很多了。但是一大早到达的时候由于地面很潮湿,恍惚让我以为我们真的是在退潮后才能登陆这里。

不知道建于哪个年代的房子,也许是仿古,也许就是古迹,谁知道呢。

某家的后花园吧,红红绿绿的挺好看。

教堂如城堡一般牢固。

在高处看出去就是一片湿地、海洋。

教堂顶上的角装饰着各种小兽。

正在做仪式的教堂,唱诗的声音很好听,又很肃穆。神父下来和每一个人握手,笑着说,上帝保佑你。

尖顶上的大天使,当时我还不知道他是一个大帅哥。

巴黎不会让人失望。而圣米歇尔山让我至少是喜出望外了。小破相机拍不出教堂顶上金色的大天使,拍不出留在古老建筑上的时间,每一个角度,每一道光线,只有你走到那里,将一切反射进你的眼睛,那才是最真实,却有最虚幻的。

Part 3

作者  | 2011-3-19 1:38:23 | 阅读(74) |评论(4) | 阅读全文>>

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